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死去的11天(下)

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发表于 2018-8-22 14:14:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

死去的11天(下)
  

  死去的11天(下)

  ——星月雨

  

   

  10月29日

  鬼都不会知道现代人的一夜之间发生了多少故事,亦或妖媚,亦或孤独,亦或沉睡,亦或平淡,亦或开始,亦或结束,亦或悲伤,亦或愉快,亦或平静,亦或一夜情,总之,一个城市的夜晚发生的故事足以让你不可思议的汗毛直竖,一个个故事的男女主角缠绵于夜色迷漫的霓虹灯下,而后消失在一条条小巷大街又消失在熄灯的黑暗里。

  一天天的时光流逝带走了我的多愁善感与稚气,一个月又一个月的时间被我虚掷于这个都市的男人与女人之间,然后,一年又一年的岁月蹉跎让我成熟老练与看破风尘被遗忘在我慢慢的老去里。

  我在爱与痛的边缘无法自拔,明知道左手是天堂自由路,右手是地狱鬼门关,但我无从选择,我夹在左手与右手中间艰难的度日如年。梦里花落知多少,鬼知道什么时候做梦才可以梦到花落,梦到了也末必可以知道花究竟落了多少,好了,希望梦不要那样漂浮,让我一片宁静吧!

    

    

  10月30日

  每个故事都会伴着时间的流逝而告一段落,一个故事的结束也许孕育着另一个故事的开骀,也许结束后不再会有开始,不管怎样,结果与过程都会被吹散与遗忘在这个晚秋的。

  有些人你不应该遇见,有些事你不应该去做,有些心你没必要被伤,不应该的一切往往成为事实,所以,人生就有了悲欢离合,喜怒哀乐。有些决定你也许早就应该做出,有些决定原本就是错误,你却自愿服毒似的陷进去,于是,有了甘心情愿的生死相许,很多东西你无法追求无法抓牢,因为他们并不属于谁,只有你心跳的时候你的心才是属于你自己的,而某一刻,你的心却不在你身上,被偷心的你就只有无尽的失眠失语失望,而当一切按原有的轨迹进行的时候,一切都在改变,几年之后,同一个城市,也许早已物是人非,或是人是物非,没有谁能要求永恒,现代的时尚的永远不属于恒古不变的东西,很多时候你却可以做一回得道高僧,对人世间的一切不要太在乎。

    

    

  10月31日

  一个月的最后一天。经历了比较漫长的一天。也经历了比较丰富的一天。

  这些日子以来像迷失了自我,像一个游神一样的每天上下班,好象我有血有肉的活着却没有了灵魂,我的思想里也不知道在想些什么?成天无所事事,没有学到任何东西,没有得到任何东西,一直一无所有的继续这种生活,我很讨厌,几乎忘记了曾经的想法,我现在都是在混什么日子,整天把日子糟蹋的暗无天日,把自己空虚的内白斑疯156.html]白癜风扩散[/url]心出卖的体无完肤,整天为一些鸡毛小事而郁闷半天,过这样的日子感觉不是那么愉快。

  在某些天黑之前,我为何莫名的感伤,为自己或是为她或是为那一城市的现代人,为何我不能将一份快乐维持,或者将一份悲伤好好经营,一种情绪还不够吗?要那么多的多愁善感做什么,我是一个大男人,没有必要那么忧伤的,真的没必要像个娘们一样犹豫不决的。

  这种时候,我的灵感被遗失到了哪个角落,我的灵感躲到哪里去沉睡了,那么多的感叹与感伤为何不能让它们都一一用文字显示出来,我的笔什么时候变地倔强,什么时候抛弃了我,让一个空壳的笔与空壳的我的灵魂在这一刻饱经沧桑的停止颤动。

  有一种感动是没有原因没有结果的,只不过它能让你黯然神伤的对着一些东西流泪。

  有一种动物是可爱又可恨的,只不过它能让你爱到神魂颠倒的对着一面镜子呆望。

  有一种人是可怜可悲的,只不过因为它永远被自己踩在脚下,永不超生,因为那是我自己。

  心痛是什么感觉,伤心是什么味道,死心又是什么心境,一切和心有关的东西只会让你刻骨铭心,一切和心有关的东西只会让你失眠于午夜的星空下,一切和所谓的心有关的东西让你迷惘。

  2005年呀!!真的是很不寻常的一年,我其实莫名其妙,在我开心的笑的同时心里却郁闷于自己不能怎么样怎么样,在我陪某些人过生日的时候,我也不清楚认识她一个多月像认识了一年。。。

    

    

  11月2日

  昨天休息,有很明媚的阳光在掠夺一些人的浮躁,只有我躺在没有阳光照射的房子里足不出户,不知道为什么,好象我一直都过的好累,因为一些人也为一些事,为失去的也为得到的,都忘了不值得从什么时候起,我没有去网上投稿了,好象从北京回来之后,我的日子总是无聊的过着,和一些无聊的人做一些无聊的事同样无聊的生活。也许,我的另一方面其实还算充实,但我的知识欲很强,在这种几个月没有阅读一本好的小说的日子,我实在异常空虚,心灵的灵感得不到升华,内心的灵魂得不到慰籍,于是,只有一直空虚的每天对自己说时间飞逝的好快,一秒钟好象过了几年,又说时间象蜗牛一样漫步,一天比我活过的时间还长,一天到晚没有别的话题,就知道提时间,什么时候可以忘记时间呢?或者停留在时间流逝中的某一刻,想到我这么大个人,做些无聊幼稚的事情的时候,我就十分伤感。。。。。。

  真的。时间如飞刀,刀刀催人老,虽然按正常的观点,一个二十岁的小伙子是青春年盛,最有朝气的时候,也许我是这种阳光型的,但有时候望着镜中自己的颓废、落寞,我的心就异常难受。

  有些东西你几天不见就改变了,就象我的闹钟我今天早上看了三次才知道它停留在那一刻永远了,迷迷糊糊中庆幸今天时间过的好慢,自己可以多睡一会,但当我发现不对劲的时候,我也就真的上班迟到了半个钟。

  其实,对很多事情,我现在还算是很冷静的,只是发现我没有以前爱写了,从前碰到一丁点小事都会记录下来, 现在也许我是长大了,觉得有些东西你没有必要那么在意,更无需用笔记下来,或许因为这样,我的灵感才迷失了方向,留下一些我看了都生气的字眼吧!!

    

    

  11月3日

  无法想象,我居然可以一直睡到今天,其实也没什么,只不过太累让自己的大脑休息了十几个小时而已,而在这段时间里我的大脑还并是完全休息的。

  真的。谁都无法想象明天会发生什么变化,也许我明天就死了也说不定。然而我确定我的死期还没到,所以,我必须努力,让自己的有生之年过的精彩些,遇到的那些人那些事一直存在,但还有那么多人和事是等着你去遇见的,常常在想,人的一辈子可以认识多少人,中国有这么多人口,而世界上的人口更是不计其数,我可以在这么茫然的人群中相识到多少,在这些认识的人群中又会有多少能成为朋友、恋人或者亲人。

  我真的痛恨我自己,为了一些人而放弃那么多,人生在世为何要有那么多的莫名其妙,不想自己太伤感的时候其实我已经伤感了,我似乎都习惯用一种甜言蜜语去和一些人说话,好象是敷衍,其实没有必要的,这样容易迷失自己,我好烦躁,为什么每次想写什么的时候,心里总是一片空虚。。。。

  心痛像一颗刺被扎在我的心底,让我浑身不舒服。

  一杯又一杯的柠檬冰水被狠狠的灌下喉咙,却怎么也舒缓不了跳动的心。

  柔和的灯光下,一个男人莫名的伤感,明亮的镜子里一张生气的脸,看着自己就想流泪,看着她心跳就加速,不看自己犹如不看她一样困难。

  一份爱到底是从什么时候开始又会在什么时候结束,一份爱到底可以维持多久白癜风治疗医院哪家最好,而有没有必要继续,我都是问题,放弃等于别的故事的开始,离开等于另一种人生的选择,是走是留,无从选择,让老天决定太杞人忧天,让自己选择,太犹豫不决,让别人帮你更是天方夜谈,坚持,方有坚持可以得到我最想要的结果,可是时间为何被冻结一般凝固在某一刻,时间快点过吧!!我希望一切都是我要的结果,无悔无怨的成就一段又一段的生活。

  做男人真的好难。。。。

    

    

  11月4日

  有时候你需要抉择的时候,总喜欢为自己先找一个出口或者是借口,好象只有这样,你才会得以解脱与不会受到心灵的自责。人有时候都是极其矛盾的,但没有矛盾就不会有问题的发生,没有问题人就不会思考,没有思考思维人类永远不会进步。

  很多时候,我都爱说这样一句话:“哎!就是这样的拉!”说这种话的时候,我一般都思绪万千或者很平静,表面上感觉这话很平淡,其实这样两个字里不知道包含了多少东西,也许你所说的一切内容都包涵在这两个字里面了,也许,是我觉得很多时候我没有必要和一些人废话太多,于是,简单的丢一句:就是这样的拉!!好象我经历了很多事,比任何人都看的透彻一样的,其实也是,我是比一般人经历的要多,而且我的思想比较另类,不然我怎么会莫名其妙的这么累。

  我也说不清楚自己现在过的是什么日子,好象很充实很实在,但又觉得好虚幻,觉得这种生活并不应该属于我,但当你想逃离的时候,你却发现你找不到一个出口,更别谈可以找到一个借口,一个离开的理由了。。

  终于明白,很多美女都只是用来欣赏的,看到了你不会有非分之想,有些女孩注定你是抓不牢的,象风中的沙一样。有些人你是没有必要太在乎的,就象一道美丽的风景线并不完全属于你一样,有些时候,你是可以放飞思绪的,因为沉默会摧毁你的灵魂,有时你是该好好去旅游一次,放松被尘世喧嚣的七昏八素的心情的,有时候,我总在选择,人也一样无时不在决定着,有时候,我在想,我是选择自由平凡的过一生,或者是过拼搏劳累的一生,或者二者可以融合,我很矛盾,我无从选择,其实,也许我可以选择充实并不富裕的一生,说过自己如果在古代会是一个落魄的文人或者是孤寂的侠客,今天,也许,我会做一个我痛恨的漂流一族,那一次,说过要踏遍祖国的万水千山的,能否实现,其实皆在我的一念之间。我空虚的时候提的最多的就是时间、生活、人生、生命。而这一切真的是你身边最重要的,一切都在围绕着他们而进行着。。。

    

    

  11月5日

  今天。有人开着十辆奔驰风光的流动在这座城市的大街,因为结婚而如此隆重如此铺天盖地的都是大奔;也有人因为一起车祸奄奄一息的被蒸发在中午的阳光下,旁边围满了看热闹的陌生人,而没有一个会去拨通一个求救电话,因为我不想多管闲事也没带手机,所以我只在心底感叹着便离开了那个是非之地;有人在和朋友一起花天酒地;也有人谈笑风生的坐在冰冷的小巷里大;有人为情;也有人为高考而急迫;有人出生、有人死亡,有人哭泣,有人欢笑,每个城市的一天都不知道会发生多少事,而那些厄运与幸运有多少会发生在你的身边,一切并不重要,很多事不发生在你身上,都与你无关,不管是风光或是落寞。。

  差点忘了,昨天晚上和蚊子亲热了一晚上,搞得我今天身心疲惫,我真的是恨透了这群爱上我的小动物,有朝一日,谁可以永远的让它们离开这个世界那就幸福了,只是这些该死的家伙从小到大一直伴随着我长大,晕。。。。我要睡觉了,可是我无家可归。。。。
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